Ci sono cose che non capisco. Poi ci sono quelle che mi mandano in bestia. Storie di colleghe valide impantanate nel fango della vita. Nel pantano di redazioni che non si possono nemmeno definire tali. Nella melma di chi gestisce certe aziende. Nella merda di certe persone.
Sabrina è in gamba. Io la conosco. E leggere questo mi ha fatto davvero incazzare.
Sondaggio elettorale dell’ultim’ora. Improvviso incremento dei consensi a favore del PdL, che registra un +0,5% dopo il trionfo del Milan di questa sera. La società calcistica di Silvio Berlusconi ha infatti sconfitto il Barcellona nella giornata di andata valida per gli ottavi di finale di Champions League. Voci di corridoio affermano che Mario Monti e Pierluigi Bersani sarebbero in corsa per un’acquisizione lampo di Inter e Lazio, impegnate domani sera in Europa League. Palla al centro. E al centrosinistra.
Ok, stamattina ho lavorato sodo – disse il Pinocchio di redazione – ma adesso passiamo alle cose serie. Tengo Pazzini o metto dentro El Shaarawy?!
Milano sparita, titola oggi Repubblica Sport a caratteri cubitali. Scusate, ma allora io dove cazzo sono finito?!
Molti di voi sperano in un’imminente gara 2. Chi per cercare di pareggiare i conti e cambiare l’inerzia della serie contro la Spagna. Chi, invece, perché spera che le mie agghiaccianti telecronache possano in qualche modo continuare. Invece no, questi non sono i playoff Nba. Non c’è nessuna serie in corso. Partita secca e tutti a casa. Gli Europei di calcio sono finiti. Io ho già arrotolato la bandiera e l’ho rimessa lì nell’angolino. A prendere la polvere, a covare speranze per futuri caroselli. Per adesso tutti a nanna.
Queste, intanto, le ultime boiate con cui ho imbrattato la mia bacheca Facebook (ah no, adesso si chiama diario..) durante la finale.
Al via le EUROTeleKronaKus, probabilmente in formato ridotto. Fatemi godere la finale, cribbio! Sento i primi caroselli per le strade. Qualcuno ha rubato la DeLorean a Doc?! Super Mario (Balotelli) in campo. Super Mario (Monti) in tribuna. La Nintendo nuovo sponsor ufficiale della nazionale italiana. Buffon canta l’inno con tanta veemenza da sembrare quasi sulla tazza. Monti, invece, sputa fuori una parola ogni tanto. Prevista per domani l’approvazione in Parlamento di un decreto che istituisca un inno tecnico che gli eviti ulteriori sputtanamenti. Scontro aereo tra Alonso e Abate. Si cerca la scatola nera. Balotelli e Sergio Ramos continuano a toccarsi. Il metrosexual ha finalmente un nome. “Uno-due” e già siamo in difficoltà. Eppure è semplice. Dopo viene il tre, lo sanno anche i bambini. Tocco magico del Mago Silva. Spagna in vantaggio. Alonso fa la ruota in area. Manca il copertone e cambiamo direttamente sport. Non teniamo una palla. Zero testiculi. Porka Waka! Giallo per Piqué. Cassano invece di tirare fa una specie di retropassaggio per Casillas. Crede di giocare ancora in Spagna. Jordi Alba per la Spagna. Precoce tramonto per l’Italia. Finisce il primo tempo. Azzurri annichiliti. Monti li ha spaventati annunciando dalla tribuna l’introduzione di una “soccer-tax”. Nell’intervallo Prandelli a colloquio con Monti. Gli ha suggerito di introdurre un’euro-patrimoniale contro chi vincerà stasera. Cassano fuori per infortunio. È scivolato nello spogliatoio. Su una saponetta piazzata da Cecchi Paone. Chissà se per vendetta o se per diletto. Alba è velocissimo. Altroché Furia Rossa. Frecciarossa.Ho fatto il pigro. Anzi, ho fatto lo stanco. Anzi, ho fatto quello che era appena tornato da un lungo viaggio che potrebbe cambiargli la vita. No, niente Tibet. Ero da tutt’altra parte, ma ne riparlerò. Fatto sta che al calcio d’inizio della semifinale contro la Germania dovevo ancora sceso dal treno. L’Italia in campo, e io ancora sul Fecciarossa intento ad attraversarla. Appena tornato ero esausto. Scarico. Io. Io e il mio iPhone. Sono partito con il caricabatterie. Cioè, sì, forse. Sono partito con il cavo usb che fa anche da caricabatterie, ma senza la punta, lo spinotto che si attacca alla corrente. Me ne sono accorto all’andata, ma comunque troppo tardi. Ho fatto giusto in tempo a scrivere questo status su Facebook, per poi pentirmene:
Il Fecciarossa ha due vantaggi (e quelli soltanto). Il primo è che puoi ricaricare il telefono mentre fuori ti cambia il paesaggio. Il secondo è che ti alleggerisce con convinzione il portafogli. E con quest’afa meno zavorra hai e meglio è. O no?!
Poi sono andato per caricare, ma ho visto che mi mancava un pezzo. Che mi mancava il pezzo. Un po’ di panico, poi l’idea di supplicare per un qualsiasi tipo di aiuto alla reception dell’hotel in cui già avevo prenotato una singola. Una singola bollente e abitata da zanzare che non ti pungono, ti impiantano direttamente un nuovo capazzolo. Alla fine me lo son fatto caricare tramite usb dal gentilissimo receptonist anglo-qualcosa, che dopo aver controllato se qualche altro cliente incline alla tontolaggine avesse per caso lasciato lì un caricabatterie (intero) per iPhone. Niente da fare. Allora ha usato il portatile dell’hotel, anche se c’ha messo tanto, troppo, e alla fine non si è caricato del tutto. Sicché al ritorno era già scarico. Lui. E io. E non mi andava proprio di stare attaccato alla presa per scrivere minchiate mentre i ventidue nonpiùalleatichelaguerraèfinitadaunpezzo erano intenti a rincorrere un testicolo troppo cresciuto.
Adesso però mi tira il culo. Qualcuno mi ha fregato il “lavoro”. Qualcuno che farebbe molto ridere, non fosse che ci sarebbe da piangere.
Questa volta ho davvero esagerato. Mi son fatto prendere la mano. Per favore, restituitemela. Quarantacinque giri. Di parole. Freddure gelate. Guardate la colonnina di mercurio e sparatemi un sonoro grazie. Quarantacinque euro-cazzate, dicevo, di quelle da competizione. Io contro Martufello. Secondo me finisce pure che perdo.
Al via l’ennesima, inutilissima EUROTeleKronaKus. Bandiere in campo. Lampante l’identità delle squadre. Italia contro Croce Rossa. Se ci facciamo male siamo in buone mani. Difficile scrivere freddure di fianco a mio padre che urla e subito dopo ha il coraggio di dire che queste partite non lo prendono più.. Calcio d’inizio. Dio salvi la regina. Ma non oggi, grazie. “Palo!”. E sbuca un portiere cinese. Balzaretti, cross per Casper. Si prevede un gol fantasma. Buffon non ha riflessi. È direttamente uno specchio. Balotelli, è ora che ti guadagni la pagnotta. Suvvia, parti pure avvantaggiato. La maionese già ce l’hai. Buffon come Spider-Man. Ma c’è un Parker tra gli avversari. Sembra una sceneggiatura Marvel. “Dobbiamo ancora trovare la posizione giusta”. Qualcuno tolga il libro del kamasutra da sotto gli occhi del telecronista Rai. Balotelli s’è mangiato il gol, la maionese e tutta la pagnotta. L’Inghilterra è partita forte, ma adesso stiamo controllando noi. Loro sono passati al cricket. Balotelli, più entusiasmo. Ho capito la faccetta nera, ma questo non è calcio balilla. Cassano. Passaggio. A vuoto. Fase statica del gioco. Prandelli e Hodgson tentati dalla briscola. Cassano tira per levarsi la ruggine di dosso. E io che pensavo fossero brufoli. Motta indisposto. O ha le sue cose o è indigestione di cornetti. Welbeck avanza solo. Talmente solo che sta per mettersi a piangere. Finisce il primo tempo. Nessun infortunato. Palese la noia dei crocerossini. Secondo tempo al via. È chiaro, però, come all’Italia manchi una punta. Uno che penetri. Che arrivi fino in fondo. Che lo metta dentro. Che ci faccia gridare. Godere. Cambio: fuori Cassano dentro Siffredi. Tiro. Parata. Tiro. Parata. Tiro. Fuori. Gli azzurri con le mani sui capelli. Qualcuno passi uno scottex a Balotelli. Svelato l’arcano degli errori di Balotelli. Non vuole segnare contro gli inglesi. Teme la rescissione del contratto. Abate e Young, testa contro testa. L’azzurro sofferente. L’inglese è chiaramente un cornuto. La loro difesa ha dei buchi che ci permettono di entrare. Rocco, pensaci tu. Dai Diamanti non nascono i fior. E i gol?? Barzagli ammonito. Senza aver fatto male a nessuno. I crocerossini ostentano delusione. Italia con il 4-3-2-1. Boom. Italia ad albero Di Natale. Un chiaro messaggio subliminale per Prandelli. Ma niente. Entra Maggio. Tutto un altro periodo dell’anno. Overtime. L’Italia per vincere deve fare soltanto una cosa. Passare a Pirlo una bombola d’ossigeno. Prandelli con una macchia in rilievo sulla giacca. O nei paraggi ci sono piccioni con la dissenteria oppure Balotelli si è messo a fare headbanging durante la pausa. Giallo per Maggio. Ancora c’è tempo. Il telecronista Rai ricorda come adesso ogni errore possa essere fatale. Ravanata tra i coglioni da parte di Buffon. Balotelli, tiro telefonato. “Mi pari? Ma quanto mi pari??”. Altro tiro telefonato di Balotelli. La Telecom ha già pronto il cesto per Natale. Palo di Diamanti. Qui non si bada a spese. Guardate bene. Diamanti non ha tatuaggi. È un frigorifero bipede pieno di calamite. Young. Giovane. Ma con la botta che ha preso sta comunque per perdere tutti i denti. Occasione d’oro per Diamanti. Momento prezioso per l’Italia. Nocerino! Palla in porta!! …. Fuorigioco. Come perdere l’ugola per l’anima del cazzo. Urla disumane a casa KronaKus. Tanto rumore per nulla. Un finale rigoroso. Li mortacci.. Ok, sì, dai Diamanti nascono i gol. Quelli decisivi. Italiani, popolo di scommettitori. Rigori, praticamente una lotteria. E chi avrebbe dovuto vincere se non noi?? L’Italia è in semifinale. Siete condannati alle EUROTeleKronaKus a oltranza.E ho detto tutto. Appuntamento qui per giovedì sera, pronti per la semifinale contro i tedeschi. Calmi, però. Non vi agitate. State c(r)auti.
Ops, I did it again! Anche se non ho le poppe della Spears. E nemmeno le chiappe.
Culo, sì. Stasera ne avremo bisogno. Ma soprattutto avremo bisogno di palle. Tante palle. In rete ma non solo. Prima di tutto serviranno quelle nelle mutande. Bisognerà giocare con gli attributi di fuori, e questo significa sostanzialmente due cose. Primo, la Uefa economizza sui calzoncini da gara. Secondo, Cassano l’omofobo non si muoverà dallo spogliatoio.
Dicevo che l’ho fatto ancora. Ho profanato il sacro calcio con le mie freddure. Stasera torneranno comodo, con quest’afa.. (ecco la prima). Di seguito la raccolta dei miei ghiaccioli formato battuta in occasione del match tra i nostri smutandati e quelli croati.
Primo angolo per l’Italia. Speriamo non sia retto. Maggio ha perso l’attimo. E dire che ha avuto un mese intero. Marchisio sembra un attore di Cento Vetrine. Speriamo non lo prenda come un alibi per fare il manichino. Balotelli fa tutto da solo. Costretto dai compagni ad alzare la cresta. Balotelli attivo ma non conclude. Prandelli, la mayonese non basta. La prossima volta prova a mettergli in testa un po’ di salsa piccante. Croazia avanti. Brivido felino. Come il riflesso di Buffon. No, no e no. Chiedere a Cassano di andare in profondità è come chiedere a Cecchi Paone di non farlo. Balotelli: “Dammela prima”. No, non è lui il metrosexual. Attenzione all’inserimento croato. Cassano in fuga verso gli spogliatoi. Marchisio lascia andare un filtrante. Ma non s’intende con il fantasma formaggino. L’Italia sciupa palle golose. Anche loro in paranoia per la prova costume. Cassano sbaglia la diagonale. Nessuna sorpresa. I votacci li aveva sicuramente in italiano, ora sappiamo che li aveva pure in geometria. Tamponamento tra croati. Impossibile decifrare le targhe. Marchisio non punta al gol. Vuol uccidere il portiere a suon di pallonate. Italia in gol!!! Pirlo, piede magico, è già stato opzionato per il prossimo Harry Potter. Dicono che Pirlo abbia un bel culo. I piedi, donne, quelli dovete guardare. Fine primo tempo. Tutti negli spogliatoi. Andate a riprendere Cassano, va. Destro fiacco?! Ma se non è nemmeno stato convocato! Balotelli preso da dietro. Cassano, terrorizzato, fugge di nuovo negli spogliatoi. Deviazione di Maggio. La palla arriva adesso a fondo campo. Era un tiro lemme lemme. (QUESTA MI SA CHE NON L’HA CAPITA NESSUNO..) Thiago Motta prende un croato per il collo. Dev’essere un pronipote di Hulk Hogan. E chi di wrestling ferisce.. Fuori Motta dentro Montolivocic… Scusate, comincio a fare confusione. L’arbitro fa l’occhiolino a uno dei giocatori. E noi che cercavamo il metrosexual tra quelli senza fischietto.. Pareggio croato. Fanculocic. Fumo in campo. Ma l’Olanda non aveva giocato ieri?! Fallo di Montolivo. Questo non aiuterà a far tornare Cassano in campo. Fuori Cassano. Dichiarazione a caldo: “Meglio fuori che dentro”. I croati alzano il gomito. Vogliono festeggiare prima del triplice fischio finale. Ma Mourinho fa il guardalinee?! “Dai che c’è tempo”. Qualcuno faccia notare al telecronista Rai che è già la fine del recupero. Prandelli intervistato. Stavolta l’audio c’è. Charlie Chaplin non nasconde la sua delusione. X. Non tanto per il pareggio quanto per l’incognita qualificazione.E stasera si ricomincia. Basterà cliccare qui verso le 20 45. Astenersi bevitori di Guinness.
Domenica pomeriggio mi è venuto un grillo per la testa. Ho fatto un movimento a cinque stelle, neanche fossi un hotel o un antipolitico. Ho impugnato il mio iPhone e mi son messo a scrivere su Facebook cose non sense su Italia – Spagna. Questo è il risultato.
Dalla corrida al torello. La Spagna non si smentisce mai. Maggio in ritardo. Infatti è giugno. Di Natale in gol. Ancora sei mesi e mezzo (esatti) e ci siamo. Pareggia la Spagna. La nostra difesa ha chiaramente un difetto di Fabregas. E lo chiamano Buffon. Mai un cognome fu più ingrato. Maggio sta perdendo tutte le palle. Qualcuno chiami un andrologo. Fuori Motta. Serve un’Italia meno Algida. Vedo un’Italia sulle gambe. Anche scommettere stanca. Intervista muta della Rai a Prandelli. I prossimi saranno Di Natale, Pirlo e Charlie Chaplin.Qualcuno ha avuto pure la faccia da culo di disseminare mi piace qua e là. Evidentemente in giro c’è ancora chi crede che l’apice della comicità sia il Benny Hill Show. Buon per me. E dato che vi voglio male, ma soprattutto non ho alcun ritegno per me e la mia già malconcia reputazione, stasera si replica.
Cercatemi su Facebook (o cliccate l’immagine sotto). Ne vedrete delle brutte.
Non sfuggirò mai agli spoiler sui risultati Nba. Mi ritroverò sempre qualcosa o qualcuno che mi dirà cos’è successo nella notte. Ovviamente prima che io finisca di guardarmi la registrazione della partita. Ne sono sicuro. Non la scamperei nemmeno su un’isola deserta. Mi ritroverei Venerdì che con la connessione satellitare s’è guardato la diretta con Sky Go dal suo iPad di legno. Mi direbbe di certo com’è finita, lo stronzo. E fanculo anche a Venerdì. Anche se non ha la barba.
Due saette in giro per il campo, a correre come dannati e a sfondare cerchi di ferro. Russell Westbrook e Kevin Durant sono due giovani prodigi del basket americano. Due che quando sono in serata ti fanno ricordare perché ami questo sport da almeno vent’anni.
E allora tu che sei giornalista ti riscopri curioso. Hai sottomano un telefono che la sa lunga (certo, quei due fanno sottomano di tutt’altro genere), capace di metterti in contatto con il mondo. Sai che le due saette sono giovani davvero, ma non sai bene quanto. E tu vuoi sapere quanto. Allora prendi il tuo cellulare dal sapore di mela e lo interroghi sull’argomento. Apri Safari (che non ha niente a che vedere con gli animali selvatici né con il penultimo album di Jovanotti), clicchi su Google e digiti “Russell Westbrook”. Cazzarola! ha ventiquattro anni, quel fulmine palestrato! E Kevin? Kevin Durant quanti ne ha?
Hai ancora la tv accesa. E’ notte fonda. Stai guardando la registrazione della replica della partita della notte scorsa (ho i miei tempi, io). Sì, il decoder ha ripreso a funzionare. Ora registra. Che il Cielo sia di nuovo dalla mia parte?
No.
All’improvviso lanci il tuo telefono alla mela verde (verde come te, che ora sei incazzato Hulk, quello che hai appena rivisto nel tuo cine-bis a base di Avengers). Per fortuna sei steso sul divano. L’atterraggio dell’aggeggio è morbido, ma per te il colpo è duro. Fissi la tv e imprechi.
Hai digitato “Kevin Durant”. Google ti ha dato una serie di risultati. Ma mentre per Westbrook il primo è stato quello di Wikipedia con le informazioni anagrafiche che stavi cercando, per il suo compagno di squadra le cose sono andate in modo molto diverso. Durant elimina Kobe, Bass stende i Sixers, dice il fottutissimo Corriere dello Sport.it, che si è guadagnato temporaneamente la vetta dei risultati del noto motore di ricerca.
Ci risiamo. Proprio com’è accaduto più e più volte lo scorso anno, ti sei sputtanato il risultato a più di un quarto dalla fine del match. E questa volta hai fatto tutto da solo.
Poi guardi meglio lo schermo del televisore. In campo vedi un tipo dal volto peloso. Ti ricordi che c’è anche lui, e comprendi tutto. Si chiama James Harden, ed è un compagno di squadra di quel maledetto duo di ragazzini. Ha una peluria che gli parte dalla faccia e gli arriva fino ai capezzoli. E’ chiaro. La maledizione della barba ha colpito ancora.
Le fatiche di KronaKus 
Non avevano niente da fare..