E meno male che dormo di notte

Giro di bozze. E’ il momento in cui si cercano gli eventuali refusi sul giornale, per correggerli prima di andare in stampa. E ne ho trovato uno madornale. Colossale. Gravissimo. Sacrilego.

Ragazzi! Qui c’è scritto “Spider-Man” senza trattino!!

Non si può. Non ci dormirò per tre giorni.

Powers

Da grandi poteri derivano grandi responsabilità. Per questo se sai una cosa che gli altri non sanno la devi dire. La devi esternare. Se puoi metterci una pezza non puoi esimerti dal farlo. E se il tuo potere è saperne di supereroi più di Stan Lee devi correggere il tiro, se ti accorgi che sul giornale per cui lavori si parla di mutanti in modo improprio in un pezzo dedicato una nuova serie tv. Non tutto il multiverso è paese. La parola mutanti non esprime soltanto il concetto di personeconsuperpotéri. Non è la definizione corretta. Mutanti sta per personeconsuperpoterichesononatecosì. Che è ben diverso. Le persone che invece subiscono una metamorfosi a posteriori (che sia per un incidente radioattivo o per un ragno geneticamente modificato che non aveva un cazzo da fare se non morderti il culo), sono un’altra cosa. Puoi chiamarli superumani, metaumani, o più semplicemente mutati. Senza la enne. Ma non mutanti.

Ho trascorso dieci minuti della mia preziosa esistenza a tentare di farlo capire qui in redazione. Ma niente da fare. Sono troppo nerd per fare questo lavoro.

Exit fool (3)

Ecco. Dopo tanta fatica ho trovato chi mi rappresenta davvero. Batman è troppo di destra. Spider-Man troppo di sinistra. Hulk? Troppo grillino. E Topolino è il classico centrista che alla fine te la mette nel culo.
Barbapapà, con tutti quei cuoricini non potrei che darla a te, la mia X.

EUROTeleKronaKus (4)

Questa volta ho davvero esagerato. Mi son fatto prendere la mano. Per favore, restituitemela. Quarantacinque giri. Di parole. Freddure gelate. Guardate la colonnina di mercurio e sparatemi un sonoro grazie. Quarantacinque euro-cazzate, dicevo, di quelle da competizione. Io contro Martufello. Secondo me finisce pure che perdo.

Al via l’ennesima, inutilissima EUROTeleKronaKus.

Bandiere in campo. Lampante l’identità delle squadre. Italia contro Croce Rossa. Se ci facciamo male siamo in buone mani.

Difficile scrivere freddure di fianco a mio padre che urla e subito dopo ha il coraggio di dire che queste partite non lo prendono più..

Calcio d’inizio. Dio salvi la regina. Ma non oggi, grazie.

“Palo!”. E sbuca un portiere cinese.

Balzaretti, cross per Casper. Si prevede un gol fantasma.

Buffon non ha riflessi. È direttamente uno specchio.

Balotelli, è ora che ti guadagni la pagnotta. Suvvia, parti pure avvantaggiato. La maionese già ce l’hai.

Buffon come Spider-Man. Ma c’è un Parker tra gli avversari. Sembra una sceneggiatura Marvel.

“Dobbiamo ancora trovare la posizione giusta”. Qualcuno tolga il libro del kamasutra da sotto gli occhi del telecronista Rai.

Balotelli s’è mangiato il gol, la maionese e tutta la pagnotta.

L’Inghilterra è partita forte, ma adesso stiamo controllando noi. Loro sono passati al cricket.

Balotelli, più entusiasmo. Ho capito la faccetta nera, ma questo non è calcio balilla.

Cassano. Passaggio. A vuoto.

Fase statica del gioco. Prandelli e Hodgson tentati dalla briscola.

Cassano tira per levarsi la ruggine di dosso. E io che pensavo fossero brufoli.

Motta indisposto. O ha le sue cose o è indigestione di cornetti.

Welbeck avanza solo. Talmente solo che sta per mettersi a piangere.

Finisce il primo tempo. Nessun infortunato. Palese la noia dei crocerossini.

Secondo tempo al via. È chiaro, però, come all’Italia manchi una punta. Uno che penetri. Che arrivi fino in fondo. Che lo metta dentro. Che ci faccia gridare. Godere. Cambio: fuori Cassano dentro Siffredi.

Tiro. Parata. Tiro. Parata. Tiro. Fuori. Gli azzurri con le mani sui capelli. Qualcuno passi uno scottex a Balotelli.

Svelato l’arcano degli errori di Balotelli. Non vuole segnare contro gli inglesi. Teme la rescissione del contratto.

Abate e Young, testa contro testa. L’azzurro sofferente. L’inglese è chiaramente un cornuto.

La loro difesa ha dei buchi che ci permettono di entrare. Rocco, pensaci tu.

Dai Diamanti non nascono i fior. E i gol??

Barzagli ammonito. Senza aver fatto male a nessuno. I crocerossini ostentano delusione.

Italia con il 4-3-2-1. Boom.

Italia ad albero Di Natale. Un chiaro messaggio subliminale per Prandelli.

Ma niente. Entra Maggio. Tutto un altro periodo dell’anno.

Overtime. L’Italia per vincere deve fare soltanto una cosa. Passare a Pirlo una bombola d’ossigeno.

Prandelli con una macchia in rilievo sulla giacca. O nei paraggi ci sono piccioni con la dissenteria oppure Balotelli si è messo a fare headbanging durante la pausa.

Giallo per Maggio. Ancora c’è tempo.

Il telecronista Rai ricorda come adesso ogni errore possa essere fatale. Ravanata tra i coglioni da parte di Buffon.

Balotelli, tiro telefonato. “Mi pari? Ma quanto mi pari??”.

Altro tiro telefonato di Balotelli. La Telecom ha già pronto il cesto per Natale.

Palo di Diamanti. Qui non si bada a spese.

Guardate bene. Diamanti non ha tatuaggi. È un frigorifero bipede pieno di calamite.

Young. Giovane. Ma con la botta che ha preso sta comunque per perdere tutti i denti.

Occasione d’oro per Diamanti. Momento prezioso per l’Italia.

Nocerino! Palla in porta!! …. Fuorigioco. Come perdere l’ugola per l’anima del cazzo.

Urla disumane a casa KronaKus. Tanto rumore per nulla.

Un finale rigoroso. Li mortacci..

Ok, sì, dai Diamanti nascono i gol. Quelli decisivi.

Italiani, popolo di scommettitori. Rigori, praticamente una lotteria. E chi avrebbe dovuto vincere se non noi??

L’Italia è in semifinale. Siete condannati alle EUROTeleKronaKus a oltranza.

E ho detto tutto. Appuntamento qui per giovedì sera, pronti per la semifinale contro i tedeschi. Calmi, però. Non vi agitate. State c(r)auti.

Divoratore di acqua che vola

Sono tempi di magra, ma io non posso di certo lamentarmi. Ho il mio bel lavoretto, che non sarà come un colpaccio al Win for life, ma quantomeno rimpinza il mio ciccì per le spese correnti (che quelle, si sa, ferme non ci stanno mai).

Sono tempi di magra, dicevo, ma io non posso di certo lamentarmi. Eppure a guardarmi bene dovrei cominciare a tirare la cinghia pure io. Quella dei pantaloni, però. Di uno o due buchi. Durante le feste la festa me l’hanno fatta davvero, a suon di panettoni, pandori e torroni. Ho pure problemi a mordere, già alla mia tenera età. Non ho più i denti da latte, ma quelli da fondente già fanno le bizze. Però basta lamentarsi. Bisogna sempre essere incisivi, anche da devitalizzati. E io, per tagliare la testa al torero (detesto fortemente la corrida), ho deciso di mettermi a stecchetto strizzando l’occhio pure a canini e compagni. L’anno scorso ero dimagrito mangiando tutto al vapore. Quest’anno farò di meglio. Mangerò solo quello. Solo lui. Solo il vapore. E’ che sono già in ansia per la prova costume. Kronny, ma ancora è presto!, direte voi. Stolti. Tra poco è Carnevale. Di questo passo le righe della calzamaglia da Spider-Man assomiglieranno a certe onde del sud-est asiatico.

Paparazzato per strada durante i preparativi. Corona del cazzo, dillo che ti manda Osborn per sputtanarmi!!

Oltre il danno, la beffa. A quanto pare non posso nemmeno vantarmi di essere originale..