A parte il fatto che sembra ammanettato, ma vabbè. Non solo avete scelto una foto poco felice, l’avete pure messa due volte. E in pagine che vuoi o non vuoi sono finite affiancate.
Cari photoeditor della Gazzetta, che vogliamo fare? Giochiamo a Memory con le carte scoperte?!
Ok, oggi pomeriggio si lavora sodo – disse la Volpe (mica tanto) di redazione – ma ditemi voi come posso fare. Ho tenuto dentro Pazzini e non ho messo El Shaarawy, autore di una cazzo di doppietta. No, oggi mi tira troppo il culo per lavorare.
Ok, stamattina ho lavorato sodo – disse il Pinocchio di redazione – ma adesso passiamo alle cose serie. Tengo Pazzini o metto dentro El Shaarawy?!
Questa volta ho davvero esagerato. Mi son fatto prendere la mano. Per favore, restituitemela. Quarantacinque giri. Di parole. Freddure gelate. Guardate la colonnina di mercurio e sparatemi un sonoro grazie. Quarantacinque euro-cazzate, dicevo, di quelle da competizione. Io contro Martufello. Secondo me finisce pure che perdo.
Al via l’ennesima, inutilissima EUROTeleKronaKus. Bandiere in campo. Lampante l’identità delle squadre. Italia contro Croce Rossa. Se ci facciamo male siamo in buone mani. Difficile scrivere freddure di fianco a mio padre che urla e subito dopo ha il coraggio di dire che queste partite non lo prendono più.. Calcio d’inizio. Dio salvi la regina. Ma non oggi, grazie. “Palo!”. E sbuca un portiere cinese. Balzaretti, cross per Casper. Si prevede un gol fantasma. Buffon non ha riflessi. È direttamente uno specchio. Balotelli, è ora che ti guadagni la pagnotta. Suvvia, parti pure avvantaggiato. La maionese già ce l’hai. Buffon come Spider-Man. Ma c’è un Parker tra gli avversari. Sembra una sceneggiatura Marvel. “Dobbiamo ancora trovare la posizione giusta”. Qualcuno tolga il libro del kamasutra da sotto gli occhi del telecronista Rai. Balotelli s’è mangiato il gol, la maionese e tutta la pagnotta. L’Inghilterra è partita forte, ma adesso stiamo controllando noi. Loro sono passati al cricket. Balotelli, più entusiasmo. Ho capito la faccetta nera, ma questo non è calcio balilla. Cassano. Passaggio. A vuoto. Fase statica del gioco. Prandelli e Hodgson tentati dalla briscola. Cassano tira per levarsi la ruggine di dosso. E io che pensavo fossero brufoli. Motta indisposto. O ha le sue cose o è indigestione di cornetti. Welbeck avanza solo. Talmente solo che sta per mettersi a piangere. Finisce il primo tempo. Nessun infortunato. Palese la noia dei crocerossini. Secondo tempo al via. È chiaro, però, come all’Italia manchi una punta. Uno che penetri. Che arrivi fino in fondo. Che lo metta dentro. Che ci faccia gridare. Godere. Cambio: fuori Cassano dentro Siffredi. Tiro. Parata. Tiro. Parata. Tiro. Fuori. Gli azzurri con le mani sui capelli. Qualcuno passi uno scottex a Balotelli. Svelato l’arcano degli errori di Balotelli. Non vuole segnare contro gli inglesi. Teme la rescissione del contratto. Abate e Young, testa contro testa. L’azzurro sofferente. L’inglese è chiaramente un cornuto. La loro difesa ha dei buchi che ci permettono di entrare. Rocco, pensaci tu. Dai Diamanti non nascono i fior. E i gol?? Barzagli ammonito. Senza aver fatto male a nessuno. I crocerossini ostentano delusione. Italia con il 4-3-2-1. Boom. Italia ad albero Di Natale. Un chiaro messaggio subliminale per Prandelli. Ma niente. Entra Maggio. Tutto un altro periodo dell’anno. Overtime. L’Italia per vincere deve fare soltanto una cosa. Passare a Pirlo una bombola d’ossigeno. Prandelli con una macchia in rilievo sulla giacca. O nei paraggi ci sono piccioni con la dissenteria oppure Balotelli si è messo a fare headbanging durante la pausa. Giallo per Maggio. Ancora c’è tempo. Il telecronista Rai ricorda come adesso ogni errore possa essere fatale. Ravanata tra i coglioni da parte di Buffon. Balotelli, tiro telefonato. “Mi pari? Ma quanto mi pari??”. Altro tiro telefonato di Balotelli. La Telecom ha già pronto il cesto per Natale. Palo di Diamanti. Qui non si bada a spese. Guardate bene. Diamanti non ha tatuaggi. È un frigorifero bipede pieno di calamite. Young. Giovane. Ma con la botta che ha preso sta comunque per perdere tutti i denti. Occasione d’oro per Diamanti. Momento prezioso per l’Italia. Nocerino! Palla in porta!! …. Fuorigioco. Come perdere l’ugola per l’anima del cazzo. Urla disumane a casa KronaKus. Tanto rumore per nulla. Un finale rigoroso. Li mortacci.. Ok, sì, dai Diamanti nascono i gol. Quelli decisivi. Italiani, popolo di scommettitori. Rigori, praticamente una lotteria. E chi avrebbe dovuto vincere se non noi?? L’Italia è in semifinale. Siete condannati alle EUROTeleKronaKus a oltranza.E ho detto tutto. Appuntamento qui per giovedì sera, pronti per la semifinale contro i tedeschi. Calmi, però. Non vi agitate. State c(r)auti.
Terza tranche di minchiate da servire fredde, possibilmente di fronte a un palla che rotola e a una pizza che invece no. Sennò rotolerebbero anche altre palle.
Queste cose le ho scritte durante l’incontro contro l’Irlanda (“l’incontro contro” suona proprio male..). Premetto che non avevo bevuto Guinness. Perlomeno non all’inizio. Ma poi era soltanto birra dell’Eurospin.
Bandiere che sfoggiano sul terreno di gioco. Quella irlandese sembra la versione scolorita della nostra. Lo stesso vale per i capelli dei due ct. È il momento dell’inno. Speriamo di cantare quello alla gioia tra un paio d’ore. Gelati dai retropassaggi. Si sente l’influsso di Thiago Motta. Folk irlandese sulle fasce. Al centro la danza dei narcolettici in azzurro. Italia ubriacata dal gioco avversario. Rubare le loro scorte di Guinness non è stata una gran trovata. Pirlo si è fatto male calciando la gamba di un irlandese. Ma Tony Stark non era americano?! Gioco sterile, ragazzi. Così sarà dura partorire gol. Ci stanno mettendo in croce. Celtica. Balza-retti: saltare sul culo degli altri e restarci aggrappati per un po’. Stava per arrivare il regalo Di Natale. E con grande anticipo. Cassano inzuppa in porta! Al biscotto ci pensano gli altri.. Rimessa di Duff. Gli irlandesi sono gli unici al mondo a bere una birra e a vomitarne un’altra. Inizia il secondo tempo. Intanto chiamatemi Dan Brown. Mi serve qualcuno che mi decodifichi il Codice UEFA per capire chi cazzo passerà il turno. Non è che giocando alla tedesca in area fioriscano gol, eh… Stiramento per Chiellini. Aveva la divisa sgualcita. Fallo laterale. Nel senso che adesso gli irlandesi hanno il cazzo storto. Fuori Cassano, dentro una (non) punta. Di Diamanti. Ho visto una striscia di maionese su una pagnotta bruciacchiata a forma di cranio. Balotelli è pronto a entrare. Pirlo oggi ha il piede freddo. Gelato. Fanculo Motta. Fuori Duff. Troppa schiuma. Fuori Di Natale. Senza fretta. Il 25 dicembre è ancora distante. Trap, ricordati da dove vieni. E metti dentro le riserve. L’Italia ha l’ansia da prestazione e fa cilecca. Non riesce a metterlo dentro. Spagna in vantaggio. Ho sentito un Oro Saiwa sbriciolarsi. Balotelli, rete spettacolare!! Il fatto è che il portiere è scivolato su una macchia di Calvé. È fatta. Abbiamo passato il turno. Adesso il grande dilemma: stappare una Guinness o festeggiare con latte e “biscotto”?!E se non ne potete più domenica sera tifate Inghilterra. Intanto qui si continua.
Ops, I did it again! Anche se non ho le poppe della Spears. E nemmeno le chiappe.
Culo, sì. Stasera ne avremo bisogno. Ma soprattutto avremo bisogno di palle. Tante palle. In rete ma non solo. Prima di tutto serviranno quelle nelle mutande. Bisognerà giocare con gli attributi di fuori, e questo significa sostanzialmente due cose. Primo, la Uefa economizza sui calzoncini da gara. Secondo, Cassano l’omofobo non si muoverà dallo spogliatoio.
Dicevo che l’ho fatto ancora. Ho profanato il sacro calcio con le mie freddure. Stasera torneranno comodo, con quest’afa.. (ecco la prima). Di seguito la raccolta dei miei ghiaccioli formato battuta in occasione del match tra i nostri smutandati e quelli croati.
Primo angolo per l’Italia. Speriamo non sia retto. Maggio ha perso l’attimo. E dire che ha avuto un mese intero. Marchisio sembra un attore di Cento Vetrine. Speriamo non lo prenda come un alibi per fare il manichino. Balotelli fa tutto da solo. Costretto dai compagni ad alzare la cresta. Balotelli attivo ma non conclude. Prandelli, la mayonese non basta. La prossima volta prova a mettergli in testa un po’ di salsa piccante. Croazia avanti. Brivido felino. Come il riflesso di Buffon. No, no e no. Chiedere a Cassano di andare in profondità è come chiedere a Cecchi Paone di non farlo. Balotelli: “Dammela prima”. No, non è lui il metrosexual. Attenzione all’inserimento croato. Cassano in fuga verso gli spogliatoi. Marchisio lascia andare un filtrante. Ma non s’intende con il fantasma formaggino. L’Italia sciupa palle golose. Anche loro in paranoia per la prova costume. Cassano sbaglia la diagonale. Nessuna sorpresa. I votacci li aveva sicuramente in italiano, ora sappiamo che li aveva pure in geometria. Tamponamento tra croati. Impossibile decifrare le targhe. Marchisio non punta al gol. Vuol uccidere il portiere a suon di pallonate. Italia in gol!!! Pirlo, piede magico, è già stato opzionato per il prossimo Harry Potter. Dicono che Pirlo abbia un bel culo. I piedi, donne, quelli dovete guardare. Fine primo tempo. Tutti negli spogliatoi. Andate a riprendere Cassano, va. Destro fiacco?! Ma se non è nemmeno stato convocato! Balotelli preso da dietro. Cassano, terrorizzato, fugge di nuovo negli spogliatoi. Deviazione di Maggio. La palla arriva adesso a fondo campo. Era un tiro lemme lemme. (QUESTA MI SA CHE NON L’HA CAPITA NESSUNO..) Thiago Motta prende un croato per il collo. Dev’essere un pronipote di Hulk Hogan. E chi di wrestling ferisce.. Fuori Motta dentro Montolivocic… Scusate, comincio a fare confusione. L’arbitro fa l’occhiolino a uno dei giocatori. E noi che cercavamo il metrosexual tra quelli senza fischietto.. Pareggio croato. Fanculocic. Fumo in campo. Ma l’Olanda non aveva giocato ieri?! Fallo di Montolivo. Questo non aiuterà a far tornare Cassano in campo. Fuori Cassano. Dichiarazione a caldo: “Meglio fuori che dentro”. I croati alzano il gomito. Vogliono festeggiare prima del triplice fischio finale. Ma Mourinho fa il guardalinee?! “Dai che c’è tempo”. Qualcuno faccia notare al telecronista Rai che è già la fine del recupero. Prandelli intervistato. Stavolta l’audio c’è. Charlie Chaplin non nasconde la sua delusione. X. Non tanto per il pareggio quanto per l’incognita qualificazione.E stasera si ricomincia. Basterà cliccare qui verso le 20 45. Astenersi bevitori di Guinness.
Domenica pomeriggio mi è venuto un grillo per la testa. Ho fatto un movimento a cinque stelle, neanche fossi un hotel o un antipolitico. Ho impugnato il mio iPhone e mi son messo a scrivere su Facebook cose non sense su Italia – Spagna. Questo è il risultato.
Dalla corrida al torello. La Spagna non si smentisce mai. Maggio in ritardo. Infatti è giugno. Di Natale in gol. Ancora sei mesi e mezzo (esatti) e ci siamo. Pareggia la Spagna. La nostra difesa ha chiaramente un difetto di Fabregas. E lo chiamano Buffon. Mai un cognome fu più ingrato. Maggio sta perdendo tutte le palle. Qualcuno chiami un andrologo. Fuori Motta. Serve un’Italia meno Algida. Vedo un’Italia sulle gambe. Anche scommettere stanca. Intervista muta della Rai a Prandelli. I prossimi saranno Di Natale, Pirlo e Charlie Chaplin.Qualcuno ha avuto pure la faccia da culo di disseminare mi piace qua e là. Evidentemente in giro c’è ancora chi crede che l’apice della comicità sia il Benny Hill Show. Buon per me. E dato che vi voglio male, ma soprattutto non ho alcun ritegno per me e la mia già malconcia reputazione, stasera si replica.
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Le fatiche di KronaKus 
Non avevano niente da fare..