Da oggi la Gazzetta dello Sport cambia pelle. Ma sono convinto che non cambierà affatto il suo modo roboante di fare i titoli. Per questo non vedo l’ora che sia domenica prossima, che la squadra del redivivo Mancini vinca il derby e che quelli della Gazza esordiscano con questa esclamazione stampata in prima pagina a caratteri cubitali:
Colori compresi.
Se lo faranno, sappiatelo, li querelerò per plagio. E per loro, la vita, non sarà più così rosea.
(Segue risata malefica)
Tu. Sì, tu, bastardo. Tu che mi mandi gli highlights dei programmi in pidièffe. In formato immagine. Tu. Sì, tu, bastardo luridissimo che mi allunghi il lavoro impedendomi di fare copia-incolla dei contenuti dei programmi per poi poterci scrivere il mio articolo. Tu che mi costringi a trascrivere su OpenOffice il tuo testo. Un testo, tra l’altro, in italiano stentato. Tu, sì, proprio tu. Senti qua. Ho qualcosa da dirti.
Spero che tu venga mangiato da Joe Bastianich durante un suo show mentre lo stai diludendo.
Spero che un giorno Salvo Sottile possa speculare sul dolore dei tuoi cari dopo che ti avranno assassinato in circostanze misteriose. Bruno Vespa è già lì che ronza col suo cazzo di plastico.
Spero che tu venga nominato. Ma non in un reality. Sul Death Note.
Spero tu faccia la stessa fine di Kenny in ogni puntata di South Park, ma senza la possibilità di tornare la volta dopo.
Spero che Hulk ti scambi per il tappetino del Twister.
Spero che Dracula si avventi sul tuo collo subito dopo aver fatto la denticure dall’arrotino.
Spero che Shaquille O’Neal ti scambi per il ferro del canestro. E che subito prima abbia scoperto la moglie a letto con Kobe Bryant. Poverino. Poi dovrà pur sfogarsi contro qualcosa.
Spero che quella felpa col cappuccio rosso che ti ho appena ordinato su Amazon ti stia a pennello. Io ti aspetto nella casetta in fondo al bosco per il tè delle 5. Intanto faccio uno squillo al lupo. Metti che s’offende se non lo invito…
Spero che Morpheus ti faccia scegliere tra pillola rossa e pillola blu. E che tu scelga la blu per necessità.
Spero che il Joker ti trovi particolarmente serio. E che prenda provvedimenti. A modo suo.
Spero che Barbara Berlusconi ti scambi per Galliani, e che ti faccia il culo a strisce rossonere.
Ma soprattutto spero che Adam Kadmon faccia per la prima volta qualcosa di buono. Svelando il mistero della tua assurda, dilagante e stronzissima idiozia.
Gasparri: A questo punto potremmo anche proporre un nostro nome!
Far giocare gli altri. Comparire all’ultimo davanti alla porta. Pretendere di segnare. Nemmeno Pippo Inzaghi era così paraculo.
E’ il match del giorno. Resterà negli annali molto più di Milan-Barcellona, e pure di Italia-Germania 4-3.
Franco Marini versus Franco Tiratore. Chi la spunterà?!
Fai il giro di bozze. Leggi. Rileggi. Quella parola proprio non ti torna. Remutanda. Ma che è? Una nuova marca di slip?! E leggi. Rileggi. Remutanda. Boh.
Poi leggi e rileggi ancora. Ti accorgi che la parola in realtà è un’altra. Remuntada, ha scritto il collega dello sport riferendosi al rischio di rimonta che correrà il Milan affrontando il Barcellona in casa sua.
E’ venerdì per tutti, signori. Abbiate pietà.
Ok, oggi pomeriggio si lavora sodo – disse la Volpe (mica tanto) di redazione – ma ditemi voi come posso fare. Ho tenuto dentro Pazzini e non ho messo El Shaarawy, autore di una cazzo di doppietta. No, oggi mi tira troppo il culo per lavorare.
Ok, stamattina ho lavorato sodo – disse il Pinocchio di redazione – ma adesso passiamo alle cose serie. Tengo Pazzini o metto dentro El Shaarawy?!
Milano sparita, titola oggi Repubblica Sport a caratteri cubitali. Scusate, ma allora io dove cazzo sono finito?!
E poi sarei io quello con l’otite. Eppure i fatti parlano chiaro. Ottantuno anni fa, all’anagrafe comunale di Barcellona Pozzo di Gozzo, c’era qualcuno più sordo di me. Due simpatici coniugi sono andati a registrare il loro pargoletto, e l’impiegato che li ha ascoltati era di certo un po’ duro d’orecchio. Il bimbo aveva un nome profetico, ma il tappo di cerume dell’addetto ci ha sempre negato di saperlo. Emilio. Emilio Fede. Questo ha scritto a referto. E noi abbiamo sempre pensato che la profezia fosse nascosta proprio lì, nella fede-ltà al Mister che poi ha sempre dimostrato di avere. Ma adesso il Mister sta tornando alla ribalta. Si è già fatto eleggere presidente onorario del Milan, e ha cominciato a dire la sua dopo i grandi match come quello con il Barcellona (senza Pozzo di Gozzo, e questo è già il segno che qualcosa sta cambiando), beccandosi però le critiche di tifosi e tecnici. Ora, insomma, sta cercando di rifarsi una verginità. Di ripulirsi la faccia, sì, ma grazie a un’altra lingua. E così il povero Emilio è stato imballato nel giro di un quarto d’ora, proprio dentro il suo ufficio, per poi essere trasportato via dai locali faraonici di Mediaset. Qui è emersa la pochezza degli otorini di una volta. Emilio FedEx, questo è il suo vero nome. Ed ecco dove stava la profezia: il suo destino era quello di farsi spedire come il più ingombrante dei pacchi. E adesso fuori i fazzoletti. Taluni per le lacrime, talaltri per il coito.
Le fatiche di KronaKus 
Non avevano niente da fare..