Belpaese di merda

Mi è arrivata una mail dalla segreteria della scuola di giornalismo.

Il Comune di Insulsolandia ha pubblicato un bando per un incarico di addetto stampa (16.500 euro all’anno) che vi allego di seguito. Scade venerdì prossimo, il 10 maggio. Chi è interessato dovrebbe presentare ugualmente domanda, anche se il bando esclude i professionisti.

E’ come dire che alla mutua cercano dentisti, ma si astengano gli esperti di carie e gengiviti. Come dire che lo studio legale sotto casa cerca avvocati che pensino che la Gazzetta Ufficiale sia un contenitore di notizie sportive al netto dei rumors. Come dire che il fruttivendolo mi venderà banane, ma senza potassio. Che i pesci non avranno più le spine, ma non saranno nemmeno pesci. Che si eleggerà un nuovo Presidente della Repubblica, ma poi si riesumerà il vecchio. E che magari si metterà un’omofoba al ministero per le Pari Opportunità, salvo poi ritrattare.

Ok. Ora capisco tante cose.

La nebbia all’irto Colle (12)

Svegliarmi sapendo di avere un Presidente della Repubblica nuovo di zecca mi fa affrontare la giornata con viva e vibbbbrante soddisfazione.

Sono le 11:34 del mattino.
Ok. Buonanotte. Svegliatemi tra sette anni.

La nebbia all’irto Colle (11)

ULTIM’ORA DAL FUTURO:

Napolitano non ce l’ha fatta. E’ lui il nuovo “impallinato” dopo Marini e Prodi. Ora i partiti si giocano la loro ultima carta, scegliendo un nome che rompa davvero con il passato. Uno pterodattilo viaggiatore ha appena fatto irruzione in Quirinale. Il messaggio: E’ con viva e vibbbbbrante soddisfazione che accetto la vostra proposta di candidatura. Firmato, Fred Flinstone.

Fred Flinstone. Alla sua sinistra l’amico Renato Brunetta

La nebbia all’irto Colle (10)

Quirinale. E poi c’è il burlone di turno che vota Francesco De Gregori.
Sarà uno del Pd. Quelli se la suonano e se la cantano da soli. La marcia funebre, dico.

La nebbia all’irto Colle (9)

Votazioni per il Quirinale. Il Pdl chiede di sospendere i lavori di domani.
Guardate che il meteo ha messo pioggia fitta.

La nebbia all’irto Colle (8)

Gasparri: A questo punto potremmo anche proporre un nostro nome!

Far giocare gli altri. Comparire all’ultimo davanti alla porta. Pretendere di segnare. Nemmeno Pippo Inzaghi era così paraculo.

La nebbia all’irto Colle (7)

Niente di eclatante.
La vera notizia è che la Mussolini usa ancora un fottutissimo Nokia.

La nebbia all’irto Colle (6)

Presidenza della Repubblica. Monti punta sulla Cancellieri.
Visto il nome crede sia parente della Merkel.

La nebbia all’irto Colle (5)

Terzo scrutinio. La conta di Laura Boldrini.
..Bianca.. Bianca.. Bianca..

Ok. La strategia del Pd è finalmente chiara.
Moretti presidente.

La nebbia all’irto Colle (3)

E’ il match del giorno. Resterà negli annali molto più di Milan-Barcellona, e pure di Italia-Germania 4-3.
Franco Marini versus Franco Tiratore. Chi la spunterà?!

La nebbia all’irto Colle (2)

Quirinale, Bersani candida Marini. Il Pd si spacca.
A.A.A. cercasi notizia.

La nebbia all’irto Colle

Quirinale. Milena Gabanelli candidata del Movimento 5 Stelle.

Non so perché, ma ho la sensazione che per una volta non vedremo uno speciale Report su bustarelle, appalti e altre magagne del nuovo politicante di turno.

Buongiorno un cazzo

Stamattina. Erano quasi le 10 quando sono entrato in cucina per prelevare dal frigo la mia porzione elefantiaca di bavette al basilico. Non per colazione, eh. E’ stato il mio pranzo di oggi. Sì, di solito mi preparo la pasta la sera prima. Vuoi o non vuoi così risparmio qualche euro. Sono pur sempre un giornalista precario.

In cucina (stavo dicendo prima di perdermi nella mia logorrea da stress) ho incontrato uno dei miei coinquilini. Uno dei pochi rimasti in questi giorni. Gli altri sono già dalle loro famiglie. Perché a questo mondo c’è ancora chi può gustarsi la Pasqua, e non la confonde con un devolavorarechec’holachiusurasennòsoncazzi.

Buongiorno, gli ho detto.
Buongiorno, mi ha risposto.

Poi gli occhi mi si sono posati sul televisore. C’era Gasparri su La7.
Buongiorno un cazzo.

(A)caro amico ti scrivo (2)

Voci di corridoio dicono che è ora di pulirlo. Il corridoio, dico. Le voci sono quelle dei fantasmi che lo abitano. Che saranno anche eterei, ma pure loro si sono rotti i coglioni di questo surplus di polvere, degli acari in sovrannumero, delle piattole nomadi, dei topi vagabondi, delle blatte che fanno rave party tra una camera e l’altra. D’altronde quando si lavora tanto non è facile trovare il tempo per onorare il proprio turno di pulizie. Si aspetta la domenica. Ma vedrete, verranno tempi migliori. Sogno già da oggi il momento in cui sarò in pensione. Sarà allora che pulirò la casa tutti i santi giorni, che la trasformerò nel più lucido degli specchi.

Care blatte, spero abbiate fatto una buona scorta di birra. Il vostro sfratto esecutivo non è per adesso.

Exit fool (2)

Meno male che Enrico c’è. Lo ammetto: a tre giorni dal voto non so proprio su chi mettere la croce. So bene, invece, su chi metterei una croce sopra (scusate l’illeggibile ripetizione), e soprattutto chi metterei in croce una volta per tutte. Ma la triste verità è che io, cronista pigramente informato, non ho ancora capito chi preferisco davvero. Il dubbio è che non ci sia nessuno che mi rappresenti fino in fondo. Ed è drammatico, se si osserva la cosa con occhi democratici. In questa tornata elettorale il ventaglio di opzioni è particolarmente vario. Dispersivo. Sembra la lista dei canali via satellite. Novecentonovantanove improbabili possibilità. Fai un giro per cercare di farti un’idea. A completare lo zapping ci metti due o tre ore, e quando hai finito hai la testa che ti scoppia. Sei confuso. Guardi l’orologio, ed è già ora di andare a dormire. E cosa ci hai guadagnato? Soltanto un grosso mal di testa. Idee sovrapposte. Chiarezza zero. Ti accorgi che ti sei soltanto rincoglionito, senza guardare niente con vera attenzione. Ed è per questo che devi leggere il magazine tv per cui lavoro. Lo trovi in tutte le edicole alla modica cifra di 1,xxxxxxxxxxxxxxxxxxxScusate. Porto un po’ di acqua al mio mulino. Non si sa mai come va a finire, qua.

Dicevo che c’è poco da fare. Non c’è nessuno che mi convinca davvero. Sarà che si sono persi un po’ tutti i riferimenti. Ormai per me la destra e la sinistra non sono che mere direzioni. Mano forte e mano debole. Con una ci scrivo, con l’altra ci faccio cose vuemmediciòtto che non vi sto a raccontare. Ma non è questo il punto. Mi sembra che tutti, alla fine dei conti, offrano più o meno le stesse cose. Tutti quelli che attirano la mia attenzione, intendo. Io non sono mai stato un cronista politico, quindi magari sono io che non ci sto capendo niente. La mia passione per la vita parlamentare è pari all’entusiasmo che provo per il torneo di bocce alla lunga che si svolge ogni anno nel circolo che sta dietro casa mia, dove il mio amico Mario fa un caffè davvero eccezionale alla modica cifra di 0,xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxScusate, ma io un post serio a sfondo politico proprio non lo so fare. Figuriamoci un articolo.

C’è un motivo se sono finito a occuparmi di spettacolo, di storie formato tv. Culo, quel motivo si chiama così. Ma è un culo che la sa lunga, un deretano che mi conosce molto bene. Ed è lo stesso deretano che stasera mi ha portato a sintonizzarmi su La7 durante il mio zapping compulsivo, tra una forchettata di insalata e l’altra. E’ stato lui a farmi trovare il buon Enrico Mentana (che stimo e non poco), intento a intervistare alcuni dei candidati tra cui sono tuttora indeciso. Proprio stasera che mi ero prefissato di fare una rassegna stampa a sfondo elettorale. Per schiarirmi le idee. Per prendere posizione una volta per tutte. Per entrare in cabina, domenica, sapendo bene dove mettere la X. Perché io sono per la croce messa con la testa. Il testa o croce lo lascio fare agli altri.

Habemus Papam (anzi no)

Il papa se ne va. Benedetto XVI molla tutto. A fine mese bye bye pontificato. Chissà cosa ne penserebbe Gesù. Lui è ancora lì sulla croce, e nonostante questo non si è mai dimesso. Non so se Ratzinger abbia qualche problema di salute. Forse vuole soltanto approfittare della neve e andarsene a sciare sulle Alpi vaticane (qualcuno gli spieghi che al più, lì dietro, ci sono Monteverde nuova e Monteverde vecchia, come mi racconta sempre mio nonno). So di certo che a marzo ci sarà un posto vacante. E il collega della Formula Uno, ignaro di star copiando una battuta che spopola su Facebook già da qualche ora, ha appena detto che Berlusconi perderà le elezioni, ma tenterà da subito una nuova scalata al potere. Quello delle gerarchie ecclesiastiche. C’è già il nome pronto. Papa Pio Tutto, si dice in Rete. Ma al di là dell’ironia a me ora preoccupa ben altra cosa. Che il buon Ratzinger faccia il giro inverso. Cioè che passi dalla Chiesa alla politica passando dalla porta di servizio.

Napolitano, non ho ancora capito se e quanto mi piaci, ma nun te move da quella cazzo de poltrona!!!

Botte per orbi

Ho scoperto che in redazione c’è chi apprezza il wrestling. Ho appena ricominciato a mandare curriculum.

Iene da guardia

Onore alle Iene. Sono più giornalisti loro di certi sedicenti tali. Soprattutto la Blasi. A lei il tesserino lo darei subito.

Sì, sì. Ho detto il tesserino.

App & down

La Pixar grida vendetta. A chi ha scritto questa sottospecie di box dov’essere scoppiato qualche palloncino nella testa.

La cecità ti fa male lo so

Perdo diottrie come Pupo perde al gioco. E no, l’autoerotismo non c’entra. E’ che giornalista fa rima con problemi di vista. Con lenti a cont(r)atto (mensili, quindicinali, talvolta giornaliere, e tutte a progetto: vederci meglio), occhiali spessi e volentieri, forse cecità. Soprattutto oggi che le agenzie si leggono da uno schermo. Le si reimpasta da dietro uno schermo. Le notizie si scrivono su un monitor, e quindi uno schermo. Da uno schermo le si rilegge, le si impagina, per poi rimetterle in circolo. Per mandarle in stampa, quindi, oppure sul web. Cioè per metterle a disposizione dell’utente. Per fargliele leggere da un computer, un tablet, uno smartphone. Insomma, da uno schermo.

Ho approfittato delle due settimane di libertà vigilata del periodo natalizio per tornare dal mio oculista. Dopo quattro anni. In realtà è dalla scorsa primavera che lamento un calo della vista. Nel frattempo sono andato da una dottoressa incompetente della mutua, che ha minimizzato alla grande. Mi ha detto che non mi è affatto calata, e mi ha dato delle gocce idratanti per gli occhi da prendere ad vitam. Mai messe. Non le ho mai creduto. La settimana scorsa, invece, il mio oculista di fiducia mi ha dato il triste verdetto, mettendo fine a preoccupazioni e sospetti. Mi è calata, sì. Ci vedo meno da entrambi gli occhi. Niente di grave, ma sì, qualcosa è cambiato. La signora della mutua le sue gocce se le può pure tenere. Magari ci allunga il Vagisil. E ci si idrata quelchedicoìo.

Ora ho un paio di occhiali nuovi. Insomma, le lenti sono nuove. La montatura no. Ho evitato una spesa inutile, dai. Ho pur sempre una famiglia monopersona da mantenere (cioè me stesso). E poco fa mi sono affacciato dal terrazzo di casa, qui dalla mia singola piazzata nella periferia-ma-non-troppo della Metropoli a Gas. Mi sono guardato intorno. Il mondo è cambiato. Ora è in HD. Lo vedo in alta definizione. E mi domando perché cazzo abbiano tolto proprio adesso il manifesto col culo di Belen da davanti il portone. Avrei accettato anche quello dell’Esselunga con le prugne in offerta. E invece, dico io, proprio la faccia da pirla di Maroni mi ci dovevano mettere?!

Servizio pubico

Giro di rito su Twitter e Facebook. Tutti a parlare di Santoro, Travaglio e Berlusconi. Io stasera, da vero giornalista professionista, mi sono guardato l’ultima puntata di Homeland. E stodappascià.

Nel mio Ordine di idee

Ho appena fatto una cosa bruttissima. Sono andato in banca, e ho sborsato più di cento euro per tenere vivo il mio status di professionista iscritto all’Albo dei giornalisti. Mentre salutavo le mie belle banconote, quest’anno più sudate che mai, ho avvertito una strana sensazione. Intensa. Malinconica. Triste. E’ stato come regalare i miei soldi al vento. Come fare un bonifico a Veronica Lario.

La loro fine sarebbe il mio inizio

Ho avuto un incubo, ma ero sveglio.

Il mio 2012 è finito più o meno così. Con questa immagine degna dei Maya. Confido vivamente in un anno migliore.

Apoliticalisse

Mi hanno chiesto di scrivere un pezzo su come la gente trascorrerà la giornata del 21 dicembre. L’ultima di sempre, secondo le profezie Maya. Impresa ardua. Mi hanno suggerito di mettere Twitter al setaccio, per dare la caccia alle intenzioni pre-apocalittiche di vip e non solo. Ma non è mica semplice. Provate voi a cercare qualcosa di pertinente, quando la maggior parte degli utenti usa l’hashtag #maya per parlare del ritorno in campo di Berlusconi!!

Santa Claun

Caro signor Gùgol. Per motivi miei stavo cercando la foto di un giornalista pagliaccio sul suo famigerato motore di ricerca. Mi sarebbe bastato uno con la penna in mano e il naso rosso. Perché insiste con questo E.. E.. Com’è che si chiama? Ah, Emilio Fede. Mi dica, perché?!

Nel mirino di Mickey Mouse

Contr’ordine. Io non sono nerd. Io sono l’ultimo dei nerd. Un vero nerd non sarebbe mai stato cazziato dal mito dei miti, il personaggio dei personaggi, il capostipite di tutti gli eroi del nostro immaginario. La Disney si è impuntata: il titolo che ho scritto proprio non le va giù. Non le piace. E insiste. Acciderbolina. Topolino mi odia. Nemmeno gli avessi rubato la topa. Come se non si sapesse che Minnie in realtà è un trans (chiedete a Marrazzo, lui ne sa qualcosa). E che colpa ho io se non gli funziona più il Pippo (e la cosa lo rende moooolto nervoso)?. Ecco l’ho detto. Ora m’inseguirà. Mi perseguiterà. Datemi asilo politico, vi prego. Chiamate Winnie the Pooh (noto sassofonista di una storica band italiana) con il suo miele esplosivo. Peter Pan, pensaci tu. Fagli sniffare un po’ della tua polvere magica. Chissà che non voli via da un’altra parte.

Fate qualcosa, vi prego!

Ok, ok. Ho bluffato. Minnie è una vera topolina. Cento per cento. Ma io non ho fatto niente, giuro. Lo vedrete quando partorirà un coso col becco, di chi è la colpa di tutto. Po*ssca pupa*xaaa!!

Requiem for a job (3)

Va bene. Sarò pure un cultore di supereroi, ma c’è un limite a tutto. E aggiungo: se dobbiamo chiedere scusa ai kryptoniani per il servizio di Studio Aperto, come minimo dopo questa cosa (e giuro che non è un fake, ma si trova in bella vista sul sito del Pd) è nostro preciso dovere mandare un telegramma per chiedere venia agli inquilini del Baxter Building. E adesso ciao. Per oggi ho finito. E’ tempo di distrAzione.

Requiem for a job (2)

Giuro che il post di ieri l’ho scritto senza sapere niente riguardo al video che segue. Ringrazio i coinquilini per la doverosa e puntuale segnalazione (anche se all’ora di pranzo stavano guardando Giletti in cucina, e io sono stato seriamente tentato di saltare il pasto). Ora sappiamo che i colleghi di Studio Aperto soffrono della cosiddetta sindrome di Smallville. Chiedo scusa ai kryptoniani a nome della categoria.

Requiem for a job

Dicono che il nostro mestiere stia morendo. Sì, io lo chiamo mestiere, anche se i dotti preferiscono definirla una professione. No. E’ vero, serve cultura, una preparazione teorica. Me l’hanno insegnato a scuola, ma io non c’ho mai creduto. Ho sempre pensato che la definizione fosse giusta, ma riduttiva. Mestiere rende meglio l’idea. Dà un senso di bottega. Di artigianato verbale. Di penne che si affinano come coltelli. Piano piano. Limandole pezzo dopo pezzo, dove pezzo sta per articolo. Serve conoscenza, ma anche mano. E man mano la mano si fa. Man mano. Pian piano. Giorno dopo giorno. Senza divagare. Come sto facendo ora. Cribbio. Che cazzo stavo dicendo?!

Vabè.

Dicono che il nostro mestiere stia morendo (ecco). Dicono che un giorno non ci sarà più bisogno di noi giornalisti. Che il cittadino comune andrà in Comune, e capterà le notizie che poi metterà belle belle sul suo blog. Che il cittadino di provincia andrà in Provincia. Che il cittadino della regione andrà in Regione. Che il cittadino andrà allo Stato, vedrà in che stato sta lo Stato e dopo esserci stato tornerà a casa rassegnato e con le coda tra le gambe. Ecco, mi sono perso di nuovo.

Vabè.

E’ un post difficile. Complesso. Non è facile parlare di corriere al capolinea. Ma è più facile simulare un refuso per farvi rendere conto di quanta importanza abbia anche una singola vocale. Che serve gente che le sappia gestire, le vocali. Che faccia questo dalla mattina alla sera, e qualche volta anche dalla sera alla mattina. Qualcuno che lavori di parole e con le parole. Che le limi. Man mano. Pian piano. Giorno dopo giorno. Che siete tutti bravi a dare le notizie, ma in pochi sapete darle nel modo giusto.

Vabè.

Poi ti guardi Studio Aperto. E ti viene viene da buttare questo post nel cestino di WordPress.

Politically uncorrect

E i sogni non contano più. Qua siamo tutti pollastri da spennare. Qualche volta, poi, capita pure che si lavori. Ma solo qualche volta, eh. Si lavora così, come pennuti in batteria. Il tacchino glugluglù, il gallo co.co.prò. E il pulcino Pio, il pulcino Pio.

Però è tutta colpa nostra. Dovremmo accontentarci, noi. Siamo macchine, mica anime infilate dentro dei corpi. Siamo giovanotti da codice binario. O così o Pomì. E vaffanculo ai sogni. Che no, non contano più un cazzo. Non più di certi contratti. Patti col diavolo, in un sistema in cui i ministri di mestiere fanno gli ammazza-speranze. Certe parole sono prive di rispetto. E certa gente è buona soltanto a fare manovre. Tutte rigorosamente contromano.

A.A.A. Weekend cercasi

Basta, lavoro troppo. Ho bisogno di evadere.

Dubbi amletici da Fantacalcio

Ok, stamattina ho lavorato sodo – disse il Pinocchio di redazione - ma adesso passiamo alle cose serie. Tengo Pazzini o metto dentro El Shaarawy?!

Scusate il francesismo

D’altronde lì lo scriverebbero così…

C’è poco da (sor)ridere

CollegaAllaLontana è online

CollegaAllaLontana: Ehiiii, ma tu per cosa scrivi?

KronaKus L’Aspirante Cronista: Per la gloria.

CollegaAllaLontana: Cioè?!

KronaKus L’Aspirante Cronista: ‘N’amica mia..

CollegaAllaLontana: Dai! Sii serio, per una volta..

KronaKus L’Aspirante Cronista: Scrivo per un noto magazine che parla di tv.

CollegaAllaLontana: Mmm.. Sorrisi?!

KronaKus L’Aspirante Cronista: No. Pianti.

CollegaAllaLontana è offline

Evabèh!

Devo avere qualche problema con i dittatori. Voglio dire, chi non ne avrebbe? E’ che io ne ho di più strani rispetto a tutti gli altri. Non sono stato schiavizzato, mutilato,trucidato o chissà quale altra parola che finisce con ato. No. Il mio problema con i dittatori è di tipo professionale. E’ che quando mescolo le parole per parlare di loro faccio sempre qualche danno.

L’altra volta, scrivendo di Bin Laden, ho rischiato di sputtanare il lavoretto che avevo sventolando ai quattro venti che Mister Bin era stato trovato dentro una grotta. Questa volta a crearmi grattacapi è stato nientemeno che Hitler (eh sì, ho dei seri problemi a scegliermi gli amici). Per raccontare di un documentario su di lui e sui suoi amichetti terzoreichisti ho fatto un attacco citando i Litfiba e la loro tesi della grassa bugia riferita alla storia. Secondo me calzava, dato che il programma parla di lati nascosti, di verità mai rivelate. Insu Lina (dovrò smetterla di chiamarla prima per cognome..), che è la mia caposervizio, non c’ha messo neppure le mani. Forse le andava bene. Di certo alla direttrice no. Le è parso inadeguato fare un attacco del genere, con l’estratto di una canzone presa in prestito da una rock band italiana quando si parla di Olocausto e dintorni. Capisco. In un quarto d’ora c’ho messo una pezza, tirando fuori una pantomima su come la storia, però, non sia così lineare come c’insegnano a scuola.

Il problema è stata più che altro la didascalia della foto relativa a quel pezzo. Raffigurati c’erano il buon (?!) Fuhrer e la sua storica compagna. Insu Lina me l’aveva detto. Non puoi scrivere soltanto “Hitler”, metti anche il nome di lei. E poi mi ha ricordato come si chiamava. Bene. L’ho fatto. E’ passato un giorno e il Maestro, il nostro venerabile (e auto-venerante, o così dicono) art director, è venuto da me per farmi notare il mio errore madornale. Guarda come l’hai scritto, ‘sto nome. Non è Eva Brown – ha detto – ma Eva Braun. Come la marca del rasoio.

E’ che faccio fatica ad associare una donna a un rasoio, ho risposto io. Ma questo non mi ha scagionato. Ha detto che sono spiritoso, ma che ho fatto comunque una cazzata. Quanto successo conferma la mia proverbiale ignoranza (d’altronde il giornalista è per definizione “colui che non sa ma fa finta di sapere”). E non me ne voglia la signora Marron, e se ho scritto il suo cognome come fosse il colore della cagarella. Non l’ho fatto apposta. E’ che io ho problemi con i dittatori. La prossima volta che si sposi il Dalai Lama.

E allora tutti stagisti

Se tutti facessero così si creerebbe improvvisamente un’intera generazione di ricchi. Io stesso avrei diritto a ben quattro eredità. Dite che De Benedetti sarebbe d’accordo?!

Il suicidio del cronista

Sabato ho visto uno che stava comprando le parole crociate. Poi ha preso in mano una rivista scandalistica. Io penso che siano quelli come lui che inconsapevolmente ammazzano quelli come me. Alimentano un’editoria che non ha niente da dire, e che se dice qualcosa fa danni. Danno linfa a giornaletti per gente come loro. Senza curiosità, sono semplicemente morbosi. Persone che in realtà non vogliono scoprire un bel niente, ma incensarsi per quello che già sanno. Cercano lo scandalo nelle faccende altrui, e risolvono cruciverba ostentando la loro cultura da quarta elementare (in quinta sono stati bocciati due volte, mi spiace).

Poi ci sono quelli come me, che stanno dall’altra parte della barricata. Gente che va sul posto, che vuole vedere per poi raccontare. Persone che si occupano soltanto di cose serie. Serissime. Che fanno quello che fanno perché il giornalismo è giornalismo, la cultura è cultura, il sapere è sapere. E il mirtillo è mirtillo. Che non c’entra niente, ma però fa bene alla vista. Soprattutto a chi come me passa intere giornate di fronte allo schermo di un Mac, a fare l’orlo ai testi, a lavorare di uncinetto con le locandine dei programmi tv. A scrivere che quello, quello e quell’altro vanno in onda il giorno X all’ora Y. A me che mentre il tizio si prendeva le parole crociate e le riviste per stalker legalizzati me ne stavo lì a guardare lo speciale estivo a colori di Dylan Dog. Senza nemmeno comprarlo. Io penso che siano quelli come me che inconsapevolmente ammazzano quelli come me.

Sì, ok, però decidetevi

E’ ufficiale: il multiverso esiste.

 

Lady Gaaaaaaaaaaaaaaaargh!!

Leggete con attenzione. Qui c’è da riscrivere l’enciclopedia della musica.

E’ chiaro. Non sapendo di cosa si stesse parlando, il collega (vostro, non mio.. io nella vita faccio il metal-meccanico) avrà cercato su YouTube qualche videoclip alla voce “metal”, inciampando qui…

Non so come sia potuto accadere. O è un fake o proprio non mi spiego come possa essere finito sul giornale uno sfondone del genere. Ok, è probabile che l’amico an.bo. sia solito fare head-banging con le canzoni di Raoul Casadei, ma quando è troppo è troppo.

Io no. Io per fortuna sono di tutta un’altra pasta. Ora scusate ma devo andare a scrivere un’inchiesta sui Metallica. Titolo: “Dove sono finiti i gruppi folk di una volta?”.

Il pianto del nababbo

Mentre tornavo dal lavoro ho sentito un uomo che gridava al telefono dalla sua auto, una station wagon blu metallizzata vistosamente di lusso. Non ho nemmeno i soldi per mangiare! Non ho nemmeno i soldi per mangiareeeeeeee!!, diceva a voce alta.

Ci sarà pure la crisi, amico, ma sono convinto che se dessi via quella carretta per ricchi e passassi a un’utilitaria almeno uno sfilatino col prosciutto ti ci scapperebbe.

Lo scoop del secolo

Non so cosa mi faccia incazzare di più. Se la fantasia che latita oppure la colossale scoperta di acqua calda. Una cosa è certa: non se n’era accorto nessuno. A parte tutti.

Bizzarro meteo

Your Tv, previsioni del tempo per domani.

Sulla Baia delle Zanzare è prevista pioggia con locali schiarite. Temperatura massima di 21 gradi, 33 la minima.

E mentre la nostra adorata emittente dà i numeri, già da stasera a Thor sono venute le mestruazioni. Evidentemente su Asgard sono finite le scorte di assorbenti e tampax. Loki deve aver dirottato i furgoni dei fornitori per fargli un dispetto, e lui s’è messo a far cadere fulmini e saette a destra e a manca. Grazie, Dio del Tuono. La mia macchina aveva proprio bisogno di una bella lavata.

..Dai oh, ma io stavo scherzando..

EUROTeleKronaKus (6)

Molti di voi sperano in un’imminente gara 2. Chi per cercare di pareggiare i conti e cambiare l’inerzia della serie contro la Spagna. Chi, invece, perché spera che le mie agghiaccianti telecronache possano in qualche modo continuare. Invece no, questi non sono i playoff Nba. Non c’è nessuna serie in corso. Partita secca e tutti a casa. Gli Europei di calcio sono finiti. Io ho già arrotolato la bandiera e l’ho rimessa lì nell’angolino. A prendere la polvere, a covare speranze per futuri caroselli. Per adesso tutti a nanna.

Queste, intanto, le ultime boiate con cui ho imbrattato la mia bacheca Facebook (ah no, adesso si chiama diario..) durante la finale.

Al via le EUROTeleKronaKus, probabilmente in formato ridotto. Fatemi godere la finale, cribbio!

Sento i primi caroselli per le strade. Qualcuno ha rubato la DeLorean a Doc?!

Super Mario (Balotelli) in campo. Super Mario (Monti) in tribuna. La Nintendo nuovo sponsor ufficiale della nazionale italiana.

Buffon canta l’inno con tanta veemenza da sembrare quasi sulla tazza. Monti, invece, sputa fuori una parola ogni tanto. Prevista per domani l’approvazione in Parlamento di un decreto che istituisca un inno tecnico che gli eviti ulteriori sputtanamenti.

Scontro aereo tra Alonso e Abate. Si cerca la scatola nera.

Balotelli e Sergio Ramos continuano a toccarsi. Il metrosexual ha finalmente un nome.

“Uno-due” e già siamo in difficoltà. Eppure è semplice. Dopo viene il tre, lo sanno anche i bambini.

Tocco magico del Mago Silva. Spagna in vantaggio.

Alonso fa la ruota in area. Manca il copertone e cambiamo direttamente sport.

Non teniamo una palla. Zero testiculi.

Porka Waka! Giallo per Piqué.

Cassano invece di tirare fa una specie di retropassaggio per Casillas. Crede di giocare ancora in Spagna.

Jordi Alba per la Spagna. Precoce tramonto per l’Italia.

Finisce il primo tempo. Azzurri annichiliti. Monti li ha spaventati annunciando dalla tribuna l’introduzione di una “soccer-tax”.

Nell’intervallo Prandelli a colloquio con Monti. Gli ha suggerito di introdurre un’euro-patrimoniale contro chi vincerà stasera.

Cassano fuori per infortunio. È scivolato nello spogliatoio. Su una saponetta piazzata da Cecchi Paone. Chissà se per vendetta o se per diletto.

Alba è velocissimo. Altroché Furia Rossa. Frecciarossa.

Fuori Montolivo. Deve andare ad aggiustare il taglio. (vediamo questa chi la capisce..)

Dopo la doppietta contro la Germania Balotelli è diventato testimonial della Nike. Dopo stasera sarà l’uomo immagine delle Lelly Kelly.

Motta sotto i riflettori e subito si squaglia. Italia gelata in dieci.

Altroché 11, loro sembrano 22. La pecora Dolly doveva essere spagnola.

Stasera Balotelli gioca da solo. È pronto per il Roland Garros.

Gli arbitri vedono quello che vogliono. Jordi Alba lo chiamano Jessica.

Distribuisco biscotti agli ospiti per addolcire la pillola. Non funzionano. Proverò con il tronchetto Di Natale.

Ecco perché preferisco il basket al calcio. Con un tiro da tre risolveremmo la partita.

Balzaretti zoppica. Tra un po’ sarà un Buffon contro tutti.

La Spagna per il 3 a 0. Siamo ufficialmente caduti dalla Torres.

Preferisco il basket, sì. Però il tiro da quattro non esiste.

Scornata azzurra. E onore ai matador.

Fi-fii-fiiiii. Adios, amigos.

Mi accorgo ora che il quarto gol l’ha segnato Juan Mata. Un nome un destino.

Cantiamo tutti in coro. Pooo-po-poo-porcameeeerdaaaaaa!!…

Ero così pronto a festeggiare che mi vestirei di giallorosso e prenderei un charter per Madrid.

Applausi tecnici di Mario Monti. Mai visto un gufo con gli occhiali.

Buffon disperato. Aveva puntato la Seredova alla Snai sul trionfo dei suoi.

Beati i ragazzi dei caroselli delle 20 30. Altroché DeLorean. Quelli avevano già capito che stasera non si sarebbe andati oltre la festa preventiva.

E adesso tutti pronti per le Olimpiadi. Vi delizierò con delle OLIMPITeleKronaKus da leccarsi i baffi. Tutti gli sport, ventiquattr’ore su ventiquattro. Non dormirò, non mangerò. Mi infilzerò una flebo e chi si è visto si è visto.

Non è vero. Mi sa che in quel periodo avrò ben altro da fare…

Quando il buco nero ha fame so’ cazzi acidi

Trovata la cellula-madre dell’universo. Ora è caccia grossa alla cellula-padre, in fuga da eoni per sottrarsi agli alimenti. Pagatele voi le pappine per tutto il Creato.

EUROTeleKronaKus (5).. O no?!

Ho fatto il pigro. Anzi, ho fatto lo stanco. Anzi, ho fatto quello che era appena tornato da un lungo viaggio che potrebbe cambiargli la vita. No, niente Tibet. Ero da tutt’altra parte, ma ne riparlerò. Fatto sta che al calcio d’inizio della semifinale contro la Germania dovevo ancora sceso dal treno. L’Italia in campo, e io ancora sul Fecciarossa intento ad attraversarla. Appena tornato ero esausto. Scarico. Io. Io e il mio iPhone. Sono partito con il caricabatterie. Cioè, sì, forse. Sono partito con il cavo usb che fa anche da caricabatterie, ma senza la punta, lo spinotto che si attacca alla corrente. Me ne sono accorto all’andata, ma comunque troppo tardi. Ho fatto giusto in tempo a scrivere questo status su Facebook, per poi pentirmene:

Il Fecciarossa ha due vantaggi (e quelli soltanto). Il primo è che puoi ricaricare il telefono mentre fuori ti cambia il paesaggio. Il secondo è che ti alleggerisce con convinzione il portafogli. E con quest’afa meno zavorra hai e meglio è. O no?!

Poi sono andato per caricare, ma ho visto che mi mancava un pezzo. Che mi mancava il pezzo. Un po’ di panico, poi l’idea di supplicare per un qualsiasi tipo di aiuto alla reception dell’hotel in cui già avevo prenotato una singola. Una singola bollente e abitata da zanzare che non ti pungono, ti impiantano direttamente un nuovo capazzolo. Alla fine me lo son fatto caricare tramite usb dal gentilissimo receptonist anglo-qualcosa, che dopo aver controllato se qualche altro cliente incline alla tontolaggine avesse per caso lasciato lì un caricabatterie (intero) per iPhone. Niente da fare. Allora ha usato il portatile dell’hotel, anche se c’ha messo tanto, troppo, e alla fine non si è caricato del tutto. Sicché al ritorno era già scarico. Lui. E io. E non mi andava proprio di stare attaccato alla presa per scrivere minchiate mentre i ventidue nonpiùalleatichelaguerraèfinitadaunpezzo erano intenti a rincorrere un testicolo troppo cresciuto.

Adesso però mi tira il culo. Qualcuno mi ha fregato il “lavoro”. Qualcuno che farebbe molto ridere, non fosse che ci sarebbe da piangere.

EUROTeleKronaKus (4)

Questa volta ho davvero esagerato. Mi son fatto prendere la mano. Per favore, restituitemela. Quarantacinque giri. Di parole. Freddure gelate. Guardate la colonnina di mercurio e sparatemi un sonoro grazie. Quarantacinque euro-cazzate, dicevo, di quelle da competizione. Io contro Martufello. Secondo me finisce pure che perdo.

Al via l’ennesima, inutilissima EUROTeleKronaKus.

Bandiere in campo. Lampante l’identità delle squadre. Italia contro Croce Rossa. Se ci facciamo male siamo in buone mani.

Difficile scrivere freddure di fianco a mio padre che urla e subito dopo ha il coraggio di dire che queste partite non lo prendono più..

Calcio d’inizio. Dio salvi la regina. Ma non oggi, grazie.

“Palo!”. E sbuca un portiere cinese.

Balzaretti, cross per Casper. Si prevede un gol fantasma.

Buffon non ha riflessi. È direttamente uno specchio.

Balotelli, è ora che ti guadagni la pagnotta. Suvvia, parti pure avvantaggiato. La maionese già ce l’hai.

Buffon come Spider-Man. Ma c’è un Parker tra gli avversari. Sembra una sceneggiatura Marvel.

“Dobbiamo ancora trovare la posizione giusta”. Qualcuno tolga il libro del kamasutra da sotto gli occhi del telecronista Rai.

Balotelli s’è mangiato il gol, la maionese e tutta la pagnotta.

L’Inghilterra è partita forte, ma adesso stiamo controllando noi. Loro sono passati al cricket.

Balotelli, più entusiasmo. Ho capito la faccetta nera, ma questo non è calcio balilla.

Cassano. Passaggio. A vuoto.

Fase statica del gioco. Prandelli e Hodgson tentati dalla briscola.

Cassano tira per levarsi la ruggine di dosso. E io che pensavo fossero brufoli.

Motta indisposto. O ha le sue cose o è indigestione di cornetti.

Welbeck avanza solo. Talmente solo che sta per mettersi a piangere.

Finisce il primo tempo. Nessun infortunato. Palese la noia dei crocerossini.

Secondo tempo al via. È chiaro, però, come all’Italia manchi una punta. Uno che penetri. Che arrivi fino in fondo. Che lo metta dentro. Che ci faccia gridare. Godere. Cambio: fuori Cassano dentro Siffredi.

Tiro. Parata. Tiro. Parata. Tiro. Fuori. Gli azzurri con le mani sui capelli. Qualcuno passi uno scottex a Balotelli.

Svelato l’arcano degli errori di Balotelli. Non vuole segnare contro gli inglesi. Teme la rescissione del contratto.

Abate e Young, testa contro testa. L’azzurro sofferente. L’inglese è chiaramente un cornuto.

La loro difesa ha dei buchi che ci permettono di entrare. Rocco, pensaci tu.

Dai Diamanti non nascono i fior. E i gol??

Barzagli ammonito. Senza aver fatto male a nessuno. I crocerossini ostentano delusione.

Italia con il 4-3-2-1. Boom.

Italia ad albero Di Natale. Un chiaro messaggio subliminale per Prandelli.

Ma niente. Entra Maggio. Tutto un altro periodo dell’anno.

Overtime. L’Italia per vincere deve fare soltanto una cosa. Passare a Pirlo una bombola d’ossigeno.

Prandelli con una macchia in rilievo sulla giacca. O nei paraggi ci sono piccioni con la dissenteria oppure Balotelli si è messo a fare headbanging durante la pausa.

Giallo per Maggio. Ancora c’è tempo.

Il telecronista Rai ricorda come adesso ogni errore possa essere fatale. Ravanata tra i coglioni da parte di Buffon.

Balotelli, tiro telefonato. “Mi pari? Ma quanto mi pari??”.

Altro tiro telefonato di Balotelli. La Telecom ha già pronto il cesto per Natale.

Palo di Diamanti. Qui non si bada a spese.

Guardate bene. Diamanti non ha tatuaggi. È un frigorifero bipede pieno di calamite.

Young. Giovane. Ma con la botta che ha preso sta comunque per perdere tutti i denti.

Occasione d’oro per Diamanti. Momento prezioso per l’Italia.

Nocerino! Palla in porta!! …. Fuorigioco. Come perdere l’ugola per l’anima del cazzo.

Urla disumane a casa KronaKus. Tanto rumore per nulla.

Un finale rigoroso. Li mortacci..

Ok, sì, dai Diamanti nascono i gol. Quelli decisivi.

Italiani, popolo di scommettitori. Rigori, praticamente una lotteria. E chi avrebbe dovuto vincere se non noi??

L’Italia è in semifinale. Siete condannati alle EUROTeleKronaKus a oltranza.

E ho detto tutto. Appuntamento qui per giovedì sera, pronti per la semifinale contro i tedeschi. Calmi, però. Non vi agitate. State c(r)auti.

EUROTeleKronaKus (2)

Ops, I did it again! Anche se non ho le poppe della Spears. E nemmeno le chiappe.

Culo, sì. Stasera ne avremo bisogno. Ma soprattutto avremo bisogno di palle. Tante palle. In rete ma non solo. Prima di tutto serviranno quelle nelle mutande. Bisognerà giocare con gli attributi di fuori, e questo significa sostanzialmente due cose. Primo, la Uefa economizza sui calzoncini da gara. Secondo, Cassano l’omofobo non si muoverà dallo spogliatoio.

Dicevo che l’ho fatto ancora. Ho profanato il sacro calcio con le mie freddure. Stasera torneranno comodo, con quest’afa.. (ecco la prima). Di seguito la raccolta dei miei ghiaccioli formato battuta in occasione del match tra i nostri smutandati e quelli croati.

Primo angolo per l’Italia. Speriamo non sia retto.

Maggio ha perso l’attimo. E dire che ha avuto un mese intero.

Marchisio sembra un attore di Cento Vetrine. Speriamo non lo prenda come un alibi per fare il manichino.

Balotelli fa tutto da solo. Costretto dai compagni ad alzare la cresta.

Balotelli attivo ma non conclude. Prandelli, la mayonese non basta. La prossima volta prova a mettergli in testa un po’ di salsa piccante.

Croazia avanti. Brivido felino. Come il riflesso di Buffon.

No, no e no. Chiedere a Cassano di andare in profondità è come chiedere a Cecchi Paone di non farlo.

Balotelli: “Dammela prima”. No, non è lui il metrosexual.

Attenzione all’inserimento croato. Cassano in fuga verso gli spogliatoi.

Marchisio lascia andare un filtrante. Ma non s’intende con il fantasma formaggino.

L’Italia sciupa palle golose. Anche loro in paranoia per la prova costume.

Cassano sbaglia la diagonale. Nessuna sorpresa. I votacci li aveva sicuramente in italiano, ora sappiamo che li aveva pure in geometria.

Tamponamento tra croati. Impossibile decifrare le targhe.

Marchisio non punta al gol. Vuol uccidere il portiere a suon di pallonate.

Italia in gol!!! Pirlo, piede magico, è già stato opzionato per il prossimo Harry Potter.

Dicono che Pirlo abbia un bel culo. I piedi, donne, quelli dovete guardare.

Fine primo tempo. Tutti negli spogliatoi. Andate a riprendere Cassano, va.

Destro fiacco?! Ma se non è nemmeno stato convocato!

Balotelli preso da dietro. Cassano, terrorizzato, fugge di nuovo negli spogliatoi.

Deviazione di Maggio. La palla arriva adesso a fondo campo. Era un tiro lemme lemme. (QUESTA MI SA CHE NON L’HA CAPITA NESSUNO..)

Thiago Motta prende un croato per il collo. Dev’essere un pronipote di Hulk Hogan.

E chi di wrestling ferisce..

Fuori Motta dentro Montolivocic… Scusate, comincio a fare confusione.

L’arbitro fa l’occhiolino a uno dei giocatori. E noi che cercavamo il metrosexual tra quelli senza fischietto..

Pareggio croato. Fanculocic.

Fumo in campo. Ma l’Olanda non aveva giocato ieri?!

Fallo di Montolivo. Questo non aiuterà a far tornare Cassano in campo.

Fuori Cassano. Dichiarazione a caldo: “Meglio fuori che dentro”.

I croati alzano il gomito. Vogliono festeggiare prima del triplice fischio finale.

Ma Mourinho fa il guardalinee?!

“Dai che c’è tempo”. Qualcuno faccia notare al telecronista Rai che è già la fine del recupero.

Prandelli intervistato. Stavolta l’audio c’è. Charlie Chaplin non nasconde la sua delusione.

X. Non tanto per il pareggio quanto per l’incognita qualificazione.

 

E stasera si ricomincia. Basterà cliccare qui verso le 20 45. Astenersi bevitori di Guinness.

EUROTeleKronaKus (1)

Domenica pomeriggio mi è venuto un grillo per la testa. Ho fatto un movimento a cinque stelle, neanche fossi un hotel o un antipolitico. Ho impugnato il mio iPhone e mi son messo a scrivere su Facebook cose non sense su Italia – Spagna. Questo è il risultato.

Dalla corrida al torello. La Spagna non si smentisce mai.

Maggio in ritardo. Infatti è giugno.

Di Natale in gol. Ancora sei mesi e mezzo (esatti) e ci siamo.

Pareggia la Spagna. La nostra difesa ha chiaramente un difetto di Fabregas.

E lo chiamano Buffon. Mai un cognome fu più ingrato.

Maggio sta perdendo tutte le palle. Qualcuno chiami un andrologo.

Fuori Motta. Serve un’Italia meno Algida.

Vedo un’Italia sulle gambe. Anche scommettere stanca.

Intervista muta della Rai a Prandelli. I prossimi saranno Di Natale, Pirlo e Charlie Chaplin.

 

Qualcuno ha avuto pure la faccia da culo di disseminare mi piace qua e là. Evidentemente in giro c’è ancora chi crede che l’apice della comicità sia il Benny Hill Show. Buon per me. E dato che vi voglio male, ma soprattutto non ho alcun ritegno per me e la mia già malconcia reputazione, stasera si replica.

Cercatemi su Facebook (o cliccate l’immagine sotto). Ne vedrete delle brutte.

Evito l’ironia vista la tragedia

Ditemi soltanto che è un fotomontaggio…

God saves the squirrel!

“Hai visto su Repubblica.it le foto dello scoiattolo che s’è mangiato la panna della regina?? Guardale, son forti! Speriamo ci siano ancora.. Due ore fa c’erano…”

Boh. Forse mio padre pensa che su Internet le cose siano scritte con l’inchiostro simpatico.

(..e con questa ancora rido…)